Болтун - находка для шпиона.

Вчера болтали с ним по телефону 2,5 часа.
В основном, о делах, правда.
Каждые полчаса операторы нас отключали - и он перезванивал.
"Дру-у-ужба крепкая - не кончается-а-а-а...."

Обнаружила интересную вещь: оказывается, в детстве я была влюблена в Джона Леннона.
Не столько в него самого - сколько в их любовную историю с Йоко.
А он мне, оказывается, его напоминает! Вот ить парадоксы!!

---

Ну а дружба начинается с...

С того, что я перестала переживать на его счёт. Вдруг.
С нашей последней близости прошло почти полгода.
Всё мои клеточки и химические процессы в организме ещё помнят его тело, запах, ощущения от кожи и наши сексуальные контакты. От того, как бывает хорошо вместе.
Но я решила для себя - ведь помнят и умерших?
А если тот человек - умер, а этот всего лишь напоминает его чем-то?
Что ж я буду доставать человека, не имеющего к прошлому никакого отношения?
(Тем более, что для него это сразу так. Прошло - и ничего нет.)

И он начал звонить. Рассказывать что-то. Я даже побывала у него в гостях, на небольшом чаепитии. Потом спокойно позволила проводить себя домой - и всё. Никаких воспоминаний, разговоров о том, что было или будет, никаких планов и попыток флирта. Даже ноль кокетства.

Он позвонил сегодня утром - просто сказать привет и рассказать, как съездил к племяшке. Я рассказала - про фильм, который посмотрела накануне...

Видимо, мы переходим к варианту спокойной дружбы. Лишь бы мне снова не влипнуть в привязку к нему!!!!

Славные мои собеседники, ПЧ и все, кто помогал мне разбираться в процессе: огромное спасибо.
За взгляд со стороны.
За то, как меня носом тыкали в то, что не нужна, что унижаюсь, что пребываю в иллюзии.
А как мне помогло предложение быть фаталисткой! (Что судьба оставит рядом того, кто действительно должен быть рядом!!!)

Это было непросто: каждый день чистить себя от навязчивых мыслей, от привычных реакций. Я описывала ещё далеко не всё. Иногда не могла ничего написать - такое было состояние.

Ничего, прорвёмся! Я теперь знаю о себе гораздо больше - и смогу поступать иначе.
Во всяком случае, сейчас мне так кажется.

@темы: привязанности

---

Созваниваемся уже два дня!

Вчера позвонил он сам. Поболтали немного. И сегодня днём вдруг - тоже сам!
Разговоры - так, ни о чём.
Попросил найти несколько фильмов.
Сказал, что друг попал в больницу с переломами обеих ног, и он ездит к нему, устаёт, потому не откликается на звонки и отключает телефон.
Я аккуратно, к концу разговора, предложила встретиться вечером - просто погулять, отдохнуть...
Возражений не было, но и энтузиазма тоже.
Договорились, что он наберёт меня ближе к вечеру, когда завершит дела.
Но дела видно не собирались завершаться...позвонила я. И попросила - уникально!- отменить встречу на сегодня. Мол, замоталась, и поздно уже...
Мне показалось, он даже обрадовался. Я предложила созвониться завтра, что и было принято.

Наверное он просто не знает, что делать с этой моей любовью, как и я сама.
И обижать не хочет, наверное...в общем-то я неплохой человек, если честно.
Что получится из этого? Завтра посмотрим.

@темы: любовь

---

Мысль:

А может, он и правда живёт раз в пять медленнее, чем я?
И там, где для меня проходит неделя - для него всего полтора дня??
........................................................................
Сегодня пыталась быть "деловой". Узнала информацию, которая была нужна ему - и с ощущением честно выполненного долга набрала его аж два раза. Типа - я по делу. Первый раз он не взял трубку, второй - телефон уже был отключен. Ну и всё. Пусть теперь сам звонит, раз эту ин-фу ему надо. Вот не наберу его больше ну нисколечко!!!

@темы: замедление, время

---

Началось...

Непреодолимое желание позвонить или увидеться.
Отправила три СМС-ки, в них мысли по поводу вчерашнего разговора...

Он молчит, конечно же.
Написала ему, что невозможно разрушить вторично то, что уже разрушено.
И что бытовой комфорт - не синоним комфорта душевного.
"Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье!" (с)

---

Мир перевернулся и шлёпнулся на место.

ОН ПОЗВОНИЛ.
Мало того - назначил встречу, в кафе. Мы даже встретились!
Я до сих пор пытаюсь осмыслить, что это было.
Первое - претензии, что он якобы рассчитывал на какое-то моё партнёрство в бизнесе, а его нет.
(Ха, интересно - как оно возможно при полном не-контакте?)
Второе - что я путаю личное и деловое.
(Когда это у нас были деловые отношения?)
И третье - о личном - что он ничего не понимает, что на самом деле происходит, находится в "полной несознанке" (его термин) и боится нашими встречами разрушить мой устоявшийся мир.
Что мой мир полон друзей, людей - а он предпочитает одиночество и всегда был один.
И что скорее всего, в силу разности характеров и привычек, мы просто не сможем жить вместе...
(А что предполагалось уже начинать жить вместе?)
Какие-либо выводы из этого, видимо, я должна сделать сама. Поскольку дальше этих фраз разговор не зашёл.

Ну и какие-же выводы?
Ох, знал бы он, насколько уже разрушил всю мою привычную жизнь...
Что толку гадать - сможем или не сможем - если лучший критерий - практика?
Вот начать жить вместе - тогда и понять!
Видимо, неудача его очень страшит.
Ну я же говорила: влюбилась в труса!
Понятно, что это попытка под благородным предлогом уйти в тень.
Ему проще спрятаться, чем изменить что-то в своей жизни.
Ладно, утро вечера мудренее...

@темы: любовь, свидание

---

Квартирник на Онежской.

Это чтобы отвлечь себя от грустного.
Меня позвали - я пришла.
Хорошие ребята, хорошо поют. И главное - хорошо слушают!
Мою часть выступления приняли с энтузиазмом. Подстукивали на барабанах.
А когда подыграл скрипач - вообще получилось славно, я ему очень благодарна.
Он ведь мои песни впервые слышал - но поймал мелодику сходу.
Подумалось, что нужна другая гитара: моя без звукоснимателя, пришлось аккомпанировать себе на чужой.
В завершение импровизировали все вместе,
потом пили вкусный зелёный чай,
а меня даже с ног до головы прозвучали тибетской чашей, напоследок.
Короче - мне было хорошо.
Наверное, чтобы уйти от постоянного присутствия в мыслях постороннего мужчины
(который так и не позвонил до сих пор, собака! я набирала - телефон не доступен), чтобы выкинуть его из головы - видимо, мне надо постоянно устраивать концерты и петь на аудиторию.
Отвлекает капитально.
(То есть, иными словами, надо всё время находиться в изменённом состоянии сознания!)

@темы: концерты квартирники

---

Отсутствие.

Можно ли отсутствовать в мире, присутствуя в нём?

Сегодня странный день. Его просто не было.
Я не переживала, не ждала звонка - я просто впала в состояние какого-то полусна.
Все дела задвинуты. Просто задвинуты - и всё.
Я лежу с закрытыми глазами и чувствую себя невесомой. Тела не существует. Ум затуманен.
Ни еды, ни воды - ни даже просто сходить и умыться, или в туалет - организму ничего не надо.
Какой-то сверх-заторможенный режим. Очень экономичный.
Я до сих пор как зомби: печатаю - и даже не чувствую пальцы.
Может, это какой-то защитный режим?
Чтобы реальность не ранила?
Или просто смена атмосферного давления?
Будто я астронавт, не отошедший до конца от анабиоза...

@темы: дао

---

Всё было предсказуемо.

Ну - как я и предполагала... Телефон отключен!

Я позвонила несколько раз, потом отправила СМС: " Дела на сегодня все - звони, как освободишься". Из-за этого пришлось снова вписать телефон в контакты...
Уже вечером пришло сообщение, что СМС не доставлено: это значит, телефон он так и не включил.
Я даже перенесла это довольно спокойно - разве могло быть иначе?

Посидела в кофейне, выпила вкусного кофе Бейлиз, с ликёром и мороженым...
И подумала:
А может, дело вовсе и не во мне, и не в наших отношениях?
Я ведь не знаю: может он такой со всем миром?
Может, любое, самое минимальное, обязательство (договорённость созвониться, к примеру) настолько повергает его в панику, что он даже телефон отключает?
И принципиально избегает-убегает?

Или:

Может, нам быть вместе - это настолько требует от него соответствовать моим ожиданиям - что это страшно?
Потому что любить - это видеть всё самое лучшее в человеке - и прощать остальное...
А он чувствует, что не дотягивает?
И это банальное ощущение вины?
Потому что он настолько несовершенство, что и любить-то его нельзя бы?
Вот он и доказывает мне всё время: я плохой, не люби меня, освободи меня от этого груза - быть любимым и чувствовать себя сволочью при этом...

...."И я живу-у-у-у, покинутая ва-ами-ии....Вы унеслись в далёкие-е-е-е края-я-я...
.....Мой призрак будет ва-а-ас преследовать слова-а-ами-и-и-и...."

@темы: несбывшееся (мечты и разочарования

---

Хо-хо, парниша!(с)

Это надо же! Он позвонил!!!
Сказал, что получил мою СМС-ку (та, которая с текстом "Что случилось?")
Что спасибо за беспокойство о нём, что живёт себе потихоньку, "коптит небо", так сказать...
И тут же перешёл к вопросам, по которым я поняла: ему просто вдруг понадобилась консультация в рамках моей профессии.
Я занимаюсь недвижимостью - это у него давно больная тема.
Я разговаривала с ним даже раздражённо, пожалуй. Я не знала, о чём с ним говорить.
Искренне - не могу. Неискренне - не хочу...
Попросила перезвонить через пол-часа. Он сказал, что лучше завтра. Созвониться - и встретиться, быть может.
Быть может... После 4 часов дня. Договорились, что я наберу его.
Я прекрасно представляю, что будет завтра: его телефон будет недоступен.
Хотя - если там и правда нужна консультация, то всякое может быть...
Злюсь. На себя, конечно. Потому что после ничего не значащего разговора - хожу из угла в угол, как заводная кукла, и не могу уснуть.
Ба-ю-бай...гуд-бай...

@темы: любофф

---

Свойство подкрадываться.

Она делает это тайно. Будто из-за угла.
Сначала Она появляется в виде ощущения лёгкого неудовольствия, на фоне обычного благополучия.
Её можно даже не заметить в размеренном дневном ритме.
Хотя - внутри поселяется некое беспокойство. Совсем беспричинное.
В стандартный деловой график вдруг начинают проникать левые мысли, пока ещё слабые и невнятные, но постепенно набирающие силу, вместе с нарастающим чувством тревоги:
"ну почему именно так он пришёл в мою жизнь?";
"что нужно сделать, чтобы принять наконец верное решение?";
"как выдержать это, чтобы не чувствовать невероятной щемящей пустоты?"
Сначала эти мысли отгоняешь, словно назойливых мух, но это только делает их сильнее.
Начинает появляться какое-то странное чувство в области сердца - будто его надкусили.
Так болит зуб, который давно удалён - и болеть там нечему. И это начинает жутко злить.
Тревога нарастает - и вдруг, как чёрт из табакерки, выскакивает Она - ничем не объяснимая, не оставляющая никакой надежды, и поглощающая Всё, без разбора: все чувства, мысли, ощущения, всю меня целиком...
Она - это вселенская, всеобъемлющая бесконечная ТОСКА....До слёз, до каждой клеточки мозга, до потери жизни, энергии, сил... Боже мой...

В этот момент я хотела бы стать волчицей, чтобы выть на Луну.

@темы: пустота

---

Сон зимним утром.

Сегодня под утро мне приснился очень простой сон.
Никакой мистики.
Я во сне - участвую в соревнованиях по плаванию, на олимпийских играх. Только дистанция какая-то длинная, чуть ли не марафонский заплыв.
И основное качество на дистанции - в хорошей тренировке и чётко выстроенной стратегии, как пройти эту дистанцию.
Можно быстрее - но это не лучше, а надо продуманно, чтобы сил хватило на всю её длину.
Нужно убирать мысли о том, правильно ли я всё выполняю, не замедлила ли темп, смогу ли победить...
Никаких отвлекающих сомнений! Но и самоуверенность не нужна - и даже настрой на победу может помешать.
Никаких эмоций - только чёткое выполнение задуманного, натренированное до автоматизма.
Не приходится ждать подсказки и со стороны. Даже тренер не может помочь - это не бег, где можно подбодрить, крикнув: "Идёшь нормально!". В плавании ты только сам с собой...
...........................................
Я там победила, в результате. Был рекорд, поздравления...И внутреннее осознание, что это не столько радость - сколько закономерный результат чётко простроенного плана. Так оно и должно было быть.

Интересно, к чему и почему сиё сновидение??? Аналогов не нашла. К рабочим делам явно отношения не имеет, по ощущениям...

@темы: сон

---

Так сходят с ума?

Я просто не понимаю, что со мной происходит.
Я никогда не знала, да и не хотела узнать, как ломает при отказе от наркоты.
Не употребляю.
Но по описаниям - очень похоже...

Я не звоню ему. И никак не пытаюсь увидеться.
И с каждым днём мне всё хуже - физически и психологически.
Что чувствую сейчас:
сжатие в горле, будто ком - трудно глотать. По всему телу - дрожь, будто лихорадит. Напряжение в висках и в шее, туман в голове, на грани отключения сознания...
Колотится сердце, ощутимо. Пытаюсь плакать - не выходит.

Как зомби, почти без сознания, взяла телефон - и написала: "Почему ты молчишь? Что-то случилось?"
Лихорадочно перерыла бумаги, в поисках его номера. Нашла. Отправила. Его телефон не включен: ответа, что СМС дошло - нет.
Не помогло. Становится хуже час от часа. Сегодня не смогла сделать "Око возрождения" - ощущение полной бессыслицы вообще всего...

Главное, чего не понимаю: что за состояние такое? Что за "свет клином" на ком-то? Как это в принципе может быть? Я больна? Может, мне пора сдаваться в психушку???

@темы: любовная зависимость

---

А если по рукам?!

Если - стучать себя по рукам, когда хочешь позвонить или отправить СМС-ку?
Сегодня именно так и сделала. Не сильно, не садо-мазо ведь. Но ощутимо.
Потому что ум занимается странными вещами. Он подсовывает мне всякие аргументы, почему я должна позвонить ему.
И начинается...
"...-Вдруг он болен и ему нужна помощь?
-Может, ему гордость мешает позвонить, а на самом деле ему хочется?
-Неприлично замолкать просто так.
Может, сделать короткий звонок - и бросить трубку, он тогда перезвонит, наверное?
-Вдруг он чувствует себя одиноко, а я не звоню, дурочка?
-"Звонить-не звонить" -это всё выверты ума. Зачем ты гасишь эмоции? Хочется -
звони!
-Хотя бы отправь СМС-ку, чтобы он понял, что ты помнишь о нём!
-Напиши в СМС-ке: "Скучаю" или вот как: "Я не буду звонить тебе, раз ты не хочешь общения.
Но если это не так - набери мой номер"
..............И по кругу:
- Вдруг ему там совсем-совсем плохо?.............."

УСТАЛА! Как я устала отбиваться от атак собственного ума!!!
(Ха, я даже забыла, что стёрла его номера из всех телефонных списков, и попыталась-таки отправить эту СМС-ку! Хорошо, что стёрла...А память у меня девичья)))

@темы: любовная зависимость

---

Холодно...

Бр-р-р... на улице всего минус 22, уверяет главный городской сайт, а я замёрзла, будто полярник в Арктике. Влажность высокая, что ли?...

Отвлекаю себя всякими поездками от "процесса создания мыслеформ".
Это когда вместо реальности начинаешь домысливать: а вот мы встретимся - и будет вот так, а я скажу вот это, а он ответит вот что...
И тут начинаются воспоминания. Как мы гуляли там-то и там-то...
Это ж надо, наследить так по всему центру!! Куда ни плюнь - воспоминание о встрече, или разговоре... А вот тут он взял меня на руки - и кружил на месте долго-долго, и целовались потом...
Ну всё помечено!! И как тут эти якоря убирать прикажете? Город сносить? Или вообще в другой переехать? Злюсь.

А поездка была интересная:
у нас идёт выставка православная, я давно присмотрела такие выставки. Там можно купить уникальные на настоящий момент вещи: натуральные!
На этой было много оренбуржского пуха, войлока, из козьей шерсти всякие носочки-жилетки, кожа...
Но основное открытие ожидало в неприметном разделе украшений.
Там - питерские работы: миниатюры на перламутре!!!
О-о-о-о-о!!!!
Натюрморты, рисунки, коллажи - и всё это в единичных экземплярах, в виде кулонов, серьг, браслетов...
(Бранзулетка!!!)))
Я обалдело остановилась и поняла, что отойти не могу.

"Интернет-магазин? - Нет, нету у нас интернет магазина...
Магазинчик в Питере? - Нет, нету помещения такого...
Работаем только по выставкам и на заказ...
Материал? Перламутр, рисунок акрилом с оформлением золотой патиной, с покрытием природным лаком..."

Оказывается, техника называется маки-э: изначально - японская живопись на морском перламутре. Вижу и слышу о ней впервые, так что подробности потом поищу.
Вот нашла пример японский:

Но японцы - они цеточки-лютики-сакуры рисуют, в своей философфской концепции, а питерцы - целые сюжетные картины. Шикарно! И грустно: прощайте, мои сбережения. Завтра поеду обменивать вас на перламутр. На один кулончик хватит)))

@темы: индульгирование, бранзулетки

---

Тренировка воли. Как?

Как её тренируют, волю? Вот фраза: собрать волю в кулак. Это как?

Начала делать "Око возрождения", это тибетская гимнастика такая. Может и правда тибетская, в Европу завезли аж в 38-м году прошлого века. Но перевёл книгу только в 1995-м наш йогин известный, Сикорский.
Заверяет, что одним из побочных результатов становится как раз тренировка воли.
Посмотрим...видимо, основная тренировка - это не прекращать делать её, каждодневно.
Оскар Уайлд, остроумец, охарактеризовал слабоволие как способность "противостоять всему, кроме искушения"... Да, по этому определению я существо однозначно слабовольное!! Даже обидно за себя.

---

Сашка, друг!

Есть у меня давний друг, Санька. Иногда балует меня всякими фразами, для настроения.

Сегодня, с утра, СМС-ка:

"Любовь - это когда чувствуешь захватывающее тебя притяжение к кому-либо, или к чему-либо, непонятно почему"

Я в ответ:
"То есть любовь - это когда непонятно? А если понятно, то это - гравитация?"
Санька:
" Ты как всегда точна! А люди, как самые интеллектуально-чувствительные, переносят всё только в эмоциональную сферу."
Я:
"Сашка, я к тебе периодически такую гравитацию чувствую, что опасаюсь ускорения свободного падения!"
Он:
"Я - за свободную гравитацию!!"
Так и поговорили...

(Вот она - свободная гравитация!!)))

@темы: фразы про любовь

---

Трудно отравиться французским сухим вином...

...но возможно.
Вчера Юлька позвала меня на девишник. Мол, у неё много хороших подруг, которые сами по себе замечательные, но друг с другом не знакомы. Вот и познакомимся. Взять - что хочется самой.
Мне хотелось хорошего сухого красного вина. И ничего более.
Я выбрала французское географического наименования, не помню какое. Точно не Бордо, что-то на "Ша".
Его и пила весь вечер.
Потом пела. (Мой мини-концерт - это предполагалось, как часть программы.)
Потом снова пила. Потом вино кончилось - и отправили гонца за добавкой.
Отсчитывая деньги, я долго объясняла название вина и как его найти. Юлькин сын умно кивал.
Какой понятливый мальчик - думала я!
Мальчик принёс что-то совершенно несуразное. Закуска, и до того скудная: сыр и сухофрукты, к тому времени совсем закончилась...И я банально напилась.
Потому что было уже всё равно. Было в этом что-то от самоуничтожения.
Как добросили до дома - не помню. Удивительно, что нигде не оставила сумку, перчатки...
Последний раз со мной такое было, пожалуй, эн-ное количество лет назад, на свадьбе лучшей подруги перед её отъездом в Канаду, с большого горя от расставания.

Сегодня наступила расплата. Моя поджелудка, не привычная к такому обращению, выдала классику отравления. С полнейшей невозможностью принимать пищу и желчной рвотой даже от стакана воды.
Судный день - он, наверное, именно такой. Бледной зелёной тенью я бродила от раковины до постели и обратно...

Одно хорошо: раковину я сразу вымыла до блеска, потому что зависать над грязной мне казалось неэстетично. Совсем другое дело, когда тошнит над кристалльно сияющей...

Весь вечер, когда уже более-менее отошла, пытала себя: ну с чего это вдруг? Ведь знаю, что организм отреагирует болью. Это какое-то желание отключить мозги, не думать, не переживать, впасть в забытьё.
Разрядила телефон, чтобы не звонить ему.

@темы: пьянству - бой, самоуничтожение

---

Пустота...

Стёрла его номер из мобильника.

Правда, это не в первый раз за те два года, которые связали меня с ним.

Вот такие мы, друг мой, разные:
Я - шампанское, ты - кисель,
Для меня любовь - вроде праздника,
А тебе она - после хмель...

Расскажи ты мне, по-хорошему:
То ли вместе мы - то ли врозь?
Для меня любовь - к чёрту прошлое,
А тебе бы жить - как жилось...

И гуляем мы в ночь осеннюю,
Я - с собакой, а ты - со мной;
Для меня любовь - как спасение,
А тебе она - к горлу нож!!!

Написалось прошлой осенью, в такой же период. Тогда мы не виделись три месяца.
Я бродила одна по бульвару, пинала листья и думала, думала... Но мысли приводили к неутешительным выводам.
А потом он объявился, я оказалась у него в гостях - и всё понеслось по-новой.

@темы: несчастная любовь, любовная зависимость

---

Ха-ха три раза.

Ну и что, "созвон завтра", говорите?
Как бы не так. И завтра уже прошло, и послезавтра заканчивается...звонка нет.
Я набрала его - не отвечает.
Пока не буду ничего придумывать себе. Учиться воспринимать безоценочно. Просто как факт: ни хороший, ни плохой.

Как анекдот: "Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак..."

@темы: восприятие без оценки, психология взамоотношений